Comment vous suicider comme un homme.

J'étais à un entretien d'embauche l'autre jour pour devenir conseiller en prévention du suicide, quand le type qui m'interrogeait a commencé à m'expliquer à quel point son job était devenu ennuyeux. Ces derniers temps les seules personnes dont il entend parler sont des adolescentes de 14 ans ayant essayé de se suicider au Tylenol. *Bâillements*. Que penseriez vous de vous tuer avec style pour changer ? De vous suicider comme des hommes ? Voici quelques façons viriles d'en finir avec ces mauvaises habitudes, accompagnées d'une note pour chaque catégorie allant de 1 à 10:

  • Manger une baignoire de haricots:
  • Virilité: 8 Style: 4 Impressionnant: 8 Bordel: 5

    Ce dont vous avez besoin: une baignoire, assez de haricots pour la remplir.

    Mode opératoire: Plongez, bande de gros fils de pute ! Mangez jusqu'à exploser, puis mangez en encore un peu plus. Votre intestin va se rompre et vous allez vous chier dessus. Ce qui déchire avec cette technique c'est que non seulement c'est dégueulasse à nettoyer, mais en plus vous serez sûrement tellement ballonnés par les haricots (choisissez Van Camp's d'ailleurs, pas les haricots cuisinés Bush, à moins que vous n'aimiez le goût des haricots conservés dans de la sueur de couilles) qu'il n'y aura pas moyen de vous faire rentrer dans le cercueil à moins d'une sérieuse intervention de chirurgie réparatrice. Et devinez qui va raquer pour ça ? Exactement: vos amis et votre famille. Non je déconne. Vous n'avez pas d'amis.

  • Vous auto-stranguler:
  • Virilité: 9 Style: 4 Impressionnant: 4 Bordel: 0

    Ce dont vous avez besoin: une paire de mains.

    Vincent Price was a real man Mode opératoire: On a longtemps pensé que l'auto-strangulation était impossible parce que quand votre corps n'a plus assez d'oxygène, vous vous évanouissez et vous recommencez donc à respirer normalement. S'évanouir en plein milieu d'un suicide c'est comme ne pas arriver à échouer. C'est vous qui allez devoir gérer le fait que les pompiers vous aient trouvés dans une flaque de votre propre bave quand ils vous emmèneront à contre coeur à l'hôpital, où les docteurs seront si déçus qu'un d'entre eux essaiera probablement de vous étrangler lui même. Et si ils ne font pas, passez moi un coup de fil, je le ferai. Même Vincent Prince est mort des suites d'une auto-strangulation. Soit ça, soit un cancer du poumon, j'ai pas envie de me faire chier à vérifier. Allez vous faire foutre.

  • Retenir sa respiration:
  • Virilité: 9 Style: 3 Impressionnant: 8 Bordel: 0

    Ce dont vous avez besoin: une paire de couilles.

    Mode opératoire: Similaire à l'auto-strangulation, mais en très très dur. Plus dur encore qu'un prêtre au milieu d'une aire de jeux pour enfants.

    Étape 1: Retenir sa respiration.
    Étape 2: Attendre 10 minutes et aller à l'étape 3.
    Étape 3: Si vous lisez ça, vous avez échoué.

  • La lame de rasoir:
  • Virilité: 5 Style: 2 Impressionnant: 8 Bordel: 7

    Ce dont vous avez besoin: un rasoir, votre cou.

    Mode opératoire: Combien de fois avez vous essayé de vous suicider avec une lame de rasoir en vous ouvrant les veines au niveau du poignet, tout ça pour qu'on vous dise "c'est direct sur l'autoroute, pas à travers la rue" ? Et vous avez écouté le conseil et vous vous êtes tranché les bras comme une merde ne sachant pas s'y prendre. Votre mec vous a largué. Vous ne vous en remettez pas parce que vous êtes la seule personne à vous être fait jeter et que c'est la chose la plus douloureuse qui soit jamais arrivé à quelqu'un ayant vécu quatorze années consécutives, il est donc temps de trouver dans la décapitation le réconfort qu'elle seule pourra vous apporter. Assurez vous de bien vous sectionner la colonne vertébrale.

  • La surprise Cadbury:
  • Virilité: 9 Style: 8 Impressionnant: 12 Bordel: 8

    Ce dont vous avez besoin: Une cuillère à glace, des oeufs "Cadbury Eggs".

    Mode opératoire: Enlevez vos yeux de leurs orbites avec la cuillère à glace, et remplacez les par les oeufs de Pâques Cadbury. Puis suicidez vous en utilisant une des méthodes données ci-dessus. Il se peut que votre famille déteste le suicide en lui même, mais tout le monde aime les oeufs Cadbury à la crème ! Pourquoi décevoir vos proches avec de banals yeux, quand vous pouvez les surprendre avec du chocolat à la place ?! Essayez de faire ça à la période de Pâques. Les enfants s'amuseront pendant des heures à essayer de trouver les deux dernières confiseries.

  • Mettre des coups de tête au trottoir:
  • Virilité: 10 Style: 3 Impressionnant: 10 Bordel: 4

    Ce dont vous avez besoin: un trottoir.

    Mode opératoire:

    Étape 1: Éclatez votre tête contre le trottoir.
    Étape 2: Recommencez.

    Mettre un coup de boule est probablement la chose la plus virile ayant jamais existé. Non seulement c'est utile pour le suicide, mais c'est également un très bon moyen de vous séparer de votre copine. Par exemple je n'arrivais pas à trouver les mots pour dire à mon ex que tout était fini entre nous, donc un jour je lui ai mis un coup de tête dans les seins pendant qu'on regardait la télé. Puis j'ai pris mon manteau et je me suis cassé. Pas d'adieux gênés, pas de conneries genre "on reste amis". Juste une paire de seins endoloris et une relation avortée. Je déchire.

  • Lécher le cul d'une pute:
  • Virilité: 0 Style: 1 Impressionnant: 1 Bordel: 10

    Ce dont vous avez besoin : une pute, 0.75$

    Mode opératoire: Trouver une pute et parlez lui de lui "bouffer la rondelle". Si elle ne comprend pas de quoi vous parlez, cognez là. Si elle voit de quoi il s'agit, elle ne devrait pas vous faire payer plus de 75 cents pour lui lécher le cul. Vous pourriez même vous en tirer sans payer vu que ce n'est pas du sexe à proprement parler (à moins que vous soyez gay, mais je ne suis pas sûr que ça soit important si c'est une femme). Attention : ne pas payer une pute est considéré comme du vol à l'étalage. Quand vous aurez fini votre petite affaire, vous aurez probablement envie d'avoir de l'alcool à proximité. Assurez vous que ça soit quelque chose de fort comme de la térébenthine, parce que vous allez prendre de pleines bouchées, en sachant que les putes ne chient pas toujours comme il faudrait, en fonction de leur clientèle. Cette sensation de picotement dans votre bouche signifie que la maladie fait effet. Asseyez vous et relaxez vous pendant que votre bite retombe mollement et que l'éruption cutanée commence. Puis attendez quelques mois, si les autres maladies ne vous tuent pas avant, le SIDA le fera. Tu parles d'un suicide pas cher ! A 75 cents la pièce, choisir de continuer à vivre est tout simplement inconcevable !

    C'est tout pour le moment. Et n'oubliez pas: c'est votre suicide, sachez en profiter pour rigoler un peu.

    1,384,800 personnes ne sont même pas arrivées à échouer.

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