English

Acabo de borrar el número de mi mamá de mi celular. Eso porque me llamó en pánico después de ver un especial en CNN acerca de la gripe porcina preguntándome qué debería hacer. ¿Que tal tener una idea de lo hablas, mamá? Idiota.

Todos ustedes son unos idiotas. Si tú has pasado mas de un par de minutos preocupándote de la gripe porcina, eres un idiota. Eso porque solo toma un par de minutos buscar los síntomas, la tasa de mortalidad y el tratamiento para darse cuenta que no tiene ninguna diferencia con la gripe común (la cual mata a mucha más gente y por extensión es mucho más genial), y regresando a lo que sea que estés haciendo, que es probablemente apagar CNN y cancelar tu suscripción de cable. De hecho, preocuparte te hace un idiota. ¿Porqué preocuparse? Los cobardes se preocupan y hay un 100% de coincidencia entre la gente que se preocupa y la gente que regularme toma decisiones cobardes. Esa es la razón de porqué los desastres naturales patean tanto culo. Tu nunca sabes cuando van a atacar, asi que tu también deberias dejar de preocuparte y parar de ser un marica asustado todo el tiempo. Cruzarás el puente de la muerte cuando lleges. ¡Hora de empezar a tomar riesgos, pendejo! Renuncia a tu trabajo. Para de responder las llamadas de tu jefe durante tu tiempo libre. Haz algo con tu vida. ¡Por Dios!

Lo cual me lleva a porqué la gripe porcina es tan estúpida. Si me preocupara por algo—lo cual no hago—la gripe porcina seria probablemente lo último de la lista. Aquí hay una lista de cosas de las cuales preocuparse que tienen mayor prioridad:

  • Morir solo.
  • No ser reconocido por tu genialidad.
  • Conformarse con un trabajo de mierda.
  • Casarse.
  • Para dejar las cosas claras, no casarse no es un problema, casarse lo es. La mayoría de la gente, por culpa del miedo a morir solo, se casa con un pelmazo porque creen que nada mejor vendrá. Usualmente están en lo correcto. Pero aun así, si no encuentras a alguien que no es un idiota arrogante, casarse arruinaría todo porque el matrimonio es una falsa institución, y una pérdida de dinero y tiempo. ¡Cancela esa gran fiesta de matrimonio y cómprate una casa, imbécil! A nadie le gusta ir a fiestas de matrimonio. Además, las grandes reuniones se prestan para la transmisión de enfermedades orales. Puta madre eso fue una gran transición. Para aquellos que aún no estan convencidos de que la gripe porcina es una gran mentira, aquí hay una lista de síntomas de la gripe porcina versus la gripe normal:

    ¿No ven diferencia? Es porque no hay diferencia. ¡Paren de cerrar escuelas cada vez que alguien contrae gripe porcina, idiotas!

    El problema no es la gripe porcina, sino la gente hablando sobre ella (no tomando en cuenta este artículo, porque soy la excepción a cualquier regla, no tomando en cuenta esa regla). ¿Recuerdan la gripe asiática? Mas mierda. Menos de 800 personas murieron en el mundo. Aun así los medios parlotearon por meses. Ahora el lento ciclo de noticias se presta para hablar acerca de la gripe porcina hasta el cansancio a pesar de que ya hay una vacuna para ella. Oh, ¿no sabias que hay una vacuna? Si, se ha trabajado por una vacuna desde el principio, dejando este falso problema aun menos irrelevante.

    Nunca tomaré la vacuna para la gripe porcina porque ya la tengo; se llama mi sistema inmune, y es lo máximo. Jamás me he enfermado en mi vida. Mi sistema inmune es tan fuerte que tengo que contraer SIDA solo para ser normal. Tu mejor defensa para la gripe porcina es ser yo. Tu segunda mejor defensa es que yo tosa en tu cara.

    De hecho, voy a poner dinero donde mi boca esta:

    Desafío Gripe Porcina:

    Voy a organizar un concurso solo para contagiarme de gripe porcina solo para probar cuan estúpida es. Si la contraigo (lo menos probable), documentare mi recuperación por Youtube por toda su duración. Esperen un video corto. Esto es lo que estoy dispuesto a hacer:

    Reglas del concurso:

  • Una persona afortunada tendrá la oportunidad para hacerme viajar hasta donde viva* por una noche** y tendrá la oportunidad de toser en mi cara.
  • El ganador debe demostrar que tiene gripe porcina (muestra de sangre firmada por el doctor o algo por el estilo)
  • El ganador no debe tener ninguna otra enfermedad de mierda. No quiero tus herpes, aunque no puedo contagiármelas.
  • * Solo viajes en primera clase. ** Ganador debe pagar por al menos una noche de alojamiento en hotel (5 estrellas o más) a menos que seas una chica sexy y quieras alojarme en tu casa. Yo dormiré en tu cama y tú en el sofá. El ganador debe acceder a dejarme vestirme con su ropa y comerme su comida.

    Este concurso es real. Mándame un email si tienes gripe porcina y estas dispuesto a hacerme viajar para que me tosas en mi cara. No me manden email a menos que sea serio. Estoy hablando en serio al lo de contraer gripe porcina, pero tengo otra mierda que hacer también, así que tu nivel de oportunidad es limitado. Debes hacerme viajar entre el 7 de septiembre del 2009 y el 21 de septiembre del 2009 porque estaré en gira por mi libro después de. Si pierdes la oportunidad, mal por ti. Planea mejor las cosas la próxima vez y no te enfermes a menos que organice un concurso. Hagan que suceda.

    5,651 personas quieren que les tosa en la cara. Traducido por Kmaster

    © 2004 por Maddox

    Back to how much I rule... New Book Announcement Store Email

    © 1997-2017 by Maddox